احنا شعب وسخ

احنا شعب وسخ ايه زعلتكوا الصفة قوي خلاص اقفل الصفحة وقوم شد من التلاجة حاجة ساقعة ودورلك علي صفحة من اللي بتقول ان احنا الفراعنة حضارة سبع تلاف سنة ولما تزهق والفضول يآكلك ارجعلي تاني عشان تعرف ليه انا قلت علينا اننا اوساخ من غير فلسفة قوم افتح باب شقتك بس علي علبة الزبالة بتاعتك وبتاعت جارك واراهنك انك هتلاقي الزبالة متبعترة حواليها. بلاش قوم افتح البلكونة وبس في الشارع واراهنك لو لقيته نظيف هترد تقول ايه هتقول الله يخرب بيت الحكومة اللي بتلهف تسعة جنية زبالة بغض النظر ان الله يحرق الحكومة الف مرة. هو مين اللي وسخ الشارع اكيد انا وانت واللي حوالينا مانتا بتبقي متشي وشايف اللي بيرمي الزبالة من شباك البيت او العربية حاجة قرف. 

طب احنا شعب حرامية ليه مش عارف ليه كام مرة ضاعت منك حاجة ولما رجعت تدور عليها قالوا لك ماشوفناش بذمتك وبتكون عارف ان اللي قدامك هو اللي اخدها ومش عارف تثبت عليه حاجة كام مرة زميلك اللي في الفصل سرق قلمك او مسطرتك واستيكتك وقعد يعيط ويحلف ان دي حاجته وماتقوليش عيل لآ العيل ده كبر وبقي مديرك في الشغل مثلا لا ولادهي انه ممكن يكون مجابش مجموع في الثانوية العامة لما هو معروف عنه من بلاده وسلوك سئ وجابوله واسطه ودخل شرطة وحدث ولا حرج

طب احنا شعب متدين بذمتك متدين طب ازاي!!!!!!!! فاهمهالي دي بقي احسن صعبة عليا هو اعلي نسبة تحرش موجودة فين بلاش اعلي نسبة ازياء محذقة بين المحجبات موجودة فين يا لئيم رد عليا بلاش قولي انت كام واحد مش بيصلي غير الجمعة بس وكام واحد بيبقي نايم وكام شلة بتبقي واقفة علي باب الجامع مستانية الاذان ومش مكلف نفسه يدخل الجامع يسمع الخضطبة. بلاش جربت تدخل السوق الحرة وانت راجع من السفر كام واحد واقف يشتري خمور وياريت بلاش تقوللي الكلام بتاع مسحيين ولا انا اصل الدكتور وصفهالي عشان عندي الداء الفلاني ولا الكلام الاهبل ده. طب حد يعرف ان مصرمن اشهر الدول في السياحة الجنسية ايه مش عارفين ولا دافنين راسكوا في التراب. مش ده زني ولا انا بيتهيآلي. طب بالذمة انت تعرف كام واحد بيشرب بانجو او حشيش او غيره ولا حتي بيروح يقضي يوم الخميس مع فتاه مصتاده من جامعة الدول بحجة انه مش عارف يتجوز. طب كام واحد متجوز علي علاقة مع واحده غير مراته.  ولا كام واحده علي علاقة بزميل ليها الله اعلم هيتجوزوا ولا لآ ويمكن كمان تكون متجوزة عادي ماهي محتاجة صدر حنين عشان جوزها قاسي.  

كفاية كدا في موضوع متدين ده

طب احنا شعب متحضر بآمارة ايه فهمني بقي بآمارة انك بتقف في الطابور ده لو فيه طابور اصلا وكل تفكيره ازاي بحركة فهلوه يتخطي المجموعة اللي واقفة قصاده ولا بآمارة السير عكس الاتجاه والركنة صف عاشر وتربيه اولادنا علي مبدآ تف علي عمو ياحبيبي ونضحك بامارة الرجالة اللي بتركب عربة السيدات في المترو ولا الناس اللي بتقف في نص الدائري عشان تاخد الميكروباص ولا تعدية الشارع وبيكون نفق المشاه تحت رجلك او الكوبري فوق دماغك. طب بآمارة ايه الموتوسيكلات اللي بتعدي في الشوارع بعد منتصف الليل ومشغلة باعلي صوت اوكا واورتيجا ولا بامارة الشوارع اللي بتتقفل عشان شوية عربجية بيعملوا زفة لعروسة مكانوش يحلموا انهم يجوزوها

طب احنا شعب مثقف بالذمة والنبي طب رتبلي اللي حكموا مصر من ايام محمد علي. بلاش مين هو مصطفي كامل ومتقوليش لو سمحت ده نقيب الموسيقيين لعام ٢٠١٣ مش ناقصة جهل. طب حد عارف ان ثورة يناير ٢٠١١ مش اول ثورة يناير تقوم في مصر احنا اللي بنقول عليه ثقافة هو شوية الهبل اللي حفظناه في المدرسة واول مادخلنا الامتحان نسيناه. طب هو احنا شعب مثقف كنا فرضنا علي ولادنا كليات معينة بغض النظر عن المؤهلات الشخصية والميول  والاستعداد لآ والخيبة عملنا جامعات خاصة من بره بره عشان اللي مجموعه مش جايب طب او هندسه اهو عنده الجامعة الخاصة بلا. تنسيق ولا نيلة ماهو عشان كدا البيوت بتقع والبورصة بتخسر والناس بتتعالج غلط. 

احنا الشعب الوحيد اللي كان بيشجع الحرامي في الفيلم انه يهرب ويقاوم الشرطة وبيبصله علي انه واد جدع وعترة بالذمة ده معناه ايه

احنا شعب جدع وعنده شهامة ونخوة ودمه حر ههههههييييي سلملي علي البادنجان علي رآي هبابة الجماهير ازاي واحنا لما بنشوف حريقة بنقف نصورها بالموبايل بدل ما نساعد لو شوفنا واحد او واحده بينضرب في عز النهار وبيتسرق او يضرب عليه نار بنتفرج من بعيد ونقول ماهو اللي غلطان حد قاله يروح عند البلطجية بغض النظر ان البلطجية هما اللي واقفين في عز النهارفي ميدان عام مليان بنوك وشركات. ولا لو شافوا واحد بيتثبت منه عربيته بيقولوا طب وهو ايه اللي كان ركبوا عربيه ما يركب اتوبيس ولما يتثبت في الاتوبيس او المترو يقولك طب هو نزل من بيته ليه

احنا بقي بنفهم في السياسة اكيد ما احنا فاهمين كويس قوي يعني ايه ديموقراطيه رغم اننا لا نحترم الرآي الآخر وكل من يخالفني الرآي يبقي خروف او بقرة لغاية مابقينا كلنا بقر وخرفان. وطبعا نرفض يتقال علينا ديكتاتوريين يا حلاوة.  ايه الغم ده. ده احنا بعون الله في شهر بقينا كلينا ناشطين سياسيين طب بالذمة يا سياسي تعرف يعني ايه ليبرالية طب شيوعية طب علمانية طب بلاش دول تعلالي علي الكبيرة فسرلي البورجوازية طب نص اللي لابسيين تي شيرتات جيفارا عارفين هو مين طب ليه مخلد كدا ولا عاجباهم الصورة وخلاص طب. 

احنا بلا فخر الشعب اللي بيروح يهاجم السفارة الامريكية و٧٥٪ منا مقدم علي هجرة لامريكا او يتمني الهجرة هناك او حامل الجنسية.  

احنا الشعب اللي ندد باللي بيحصل في سوريا وفي نفس الوقت اقام الافراح للي حصل في رابعة والنهضة 

احنا الشعب اللي لسه بيرش الشوارع مياه وهو عارف ان عندنا مشكلة وازمة مياه وان اثيوبيا كدا كدا هتبني السددي البدايه لما تقرا الكلام ده هتعرف احنا ليه شعب وسخ 

خدت الجرعة يالا قوم بقي اسمعلك اغنيتين عن عظمة المصريين واخلاقهم وطيبتهم والكلام الجامد اللي يطمنك علي نفسك كمصري ويسكنك لغايه ماتلاقي نفسك يآما مضروب من بلطجي او واخد رصاصة في ظهرك او متثبته عربيتك او حتي بايت تحري في القسم عشان شكلك معجابش سعاده البيه الضابط ساعتها بقي ابقي دور علي المقالة دي عشان تتآكد لما قلت لك ان احنا شعب وسخ

الازواج انوان وانواع وانواع

ايه مستغربين من العنوان وليه الاستغراب هو فعلا الازواج انواع زي ما الزوجات انواع والاولاد انواع وكل حاجة في الدنيا انواع طب ليه الازواج اصبروا ما الزوجات كمان جاييين في الطريق بس هنبتدي بالازواج عشان الرجال قوامون علي النساء.  

النوع الاول : وده بقي النوع اللطيف اللي بياخد رآيك في كل خطوة بيخطيها ويسآلك ويوجع دماغك عشان يعرف رآيك ويتناقش معاكي بالساعات وبعدين تكتشفي انه عمل اللي هو عايزه ولا كآنك قولتي رآي ولا نيلة طب هو يعني وجع دماغ وخلاص والاسم بياخد رآيك ويوم ما تتناقشي معاه عشان تعرفي هو تجاهل رآيك ليه في الغالب الاجابة بتكون واحد من اتنين يآما بجد اصل انا مخدتش بالي او اصل انا مسمعتكيش بس بصراحة النوع ده احسن من النوع رقم اتنين 

النوع التاني :المسيطر لا بياخد رآيك ولا بيعبرك ولا بيسآل حتي انت بالنسبة له كنبة في البيت ملكيش ولا رآي ولا لازمة غير الخدمة الخمس نجوم واشياء اخري والراجل اللي هيرد ويقول لآ طبعا مش معقول طب ما انا اجيب خدامة احسن هآقوله لآ يا سيدي احنا كلنا عارفين ان الزوجة اوفر كتير وغير ده كله ليها منافع اخري. 

النوع التالت: وده فرقع لوز اه والله فرقع لوز علطول مش معاكي تروحوا حفلة ولا خروجة ولا عيد ميلاد ماتشوفيش وشه غير وانت مروحين والله اعلم بقي كان مع مين بيحب يتعرف علي الناس ويعرف الناس بيه واغلب الظن بيكون الناس دول من الجنس اللطيف ويا سلام بقي لو ركبتوا سوا طيارة احتمال ماتشوفيش وشه غير في الجوازات لآ والآنقح ممكن تقابليه في البيت. 

النوع الرابع: النوع "لآ" كل حاجة عنده لآ

لا لعمل المرآة 

لا لحرية المرآة

لا للمسواة 

لآ للخروج مع الصديقات 

هو امتداد طبيعي لرقم اتنين

طب هات مصروف ايييه مصروف يعني ايه مصروف برضو لآ 

النوع الخامس: الراجل الغيور الغيرة حلوة مفيش كلام بس الغيرة الزيادة مش معقول يعني دي لو فتحت الباب للمكوجي هيبقي نهارها اسود ويا سلام بقي لو كانت مرتبة معاه ومكلماه من قبلها عشان يجي ياخد المكواه غالبا فيها طلاق

النوع السادس: وده عكس النوع الخامس تماما ولا علي باله اي حاجة خالص وده بقي ممكن مراته تقلع ملط وتمشي في الشارع عشان يغير عليها ولا يحس بيها والبعيد ولا علي باله طب نروح حفلة وتقوم ترقص وتلم حواليها رجالة الحفلة كلها تتفرج وده واقف علي جنب يصقف ويعرف الناس بنفسه "مساء الخييييييير انا جوز المدام اللي بترقص بالذمة مش رقصها حلو مبدعة اه والله" ده بقي مفيش فايده فيه ده يا حبيبتي علي طول ترميه. 

النوع السابع: النوع البخيل اللي هو بتاع اشتغلي واديني مرتبك احوشهولك. خلي ابوكي ميجبلناش هدايا يدينا تمنها افيد .وده بقي ولا يديكي مصروف للبيت ولا طبعا ليكي بس مع ذلك دايما عنده احساس انك مدكنة من وراه طب بالعقل كده ازاي ده هي ورقة واحدة بتلاتين جنية في جيبه من اول الشهر لآخره. وده لو اجوزتيه حيلتك حاجة فآبشري بعد كام شهر مش هايكون معاكي ولا حاجة   

النوع الثامن: الراجل الته المربوطة

وده كل مايشوف حاجة مؤنثة يجري وراها انشالا دبانة اي حاجة لازق لها علي طول وده بقي النوعية الوحيدة اللي راسه بتلف ٣٦٠ درجة لماتعدي واحدة من جنبه وياسلام بقي. لو الواحدة دي بالصدفة ابتسمت وهي معدية الريالة بتكون بالكوم والصفة دي بيشترك فيها كل الانواع اللي فاتت بس بدرجات متفاوتة

النوع التاسع: ده بقي اصلا نوع نصاب غالبا بيتجوز واحدة اكبر منه واغني بكتير منه وكل وظيفتها في حياته انها تصرف عليه وهو يقلبها برضاها طبعا ماهو ده بقي بيكون كلامه معسول وضاحك عليها ومضبطها لآخر مليم ليها في البنك وفي الآخر يا بيتجوز عليها يا بيتجوز غيرها

النوع العاشر: ياهههه كنت هنسي المشغول علي طول الخط وده بقي انا نفسي اعرف اصلاً اتجوز ليه ده واحد محدش بيشوف وشه غير اللي بيشتغلوا معاه يعني لما كان عايش مع اهله مكنش حد منهم بيشوفه لآنه طول الاسبوع في شغله وطولة الاجازة الاسبوعية مع اصحابه ولما اهله بيفقدوا الامل في انهم يتواصلوا معاه بيزحلقوه علي واحدة تانية يمكن تغيره بس اللي فيه طبع ما بيغيرره ابدا وده بقي اللي تتكلم معاه

يرد ويقول "اه الحمد لله متجوز عندي ولد" ايه ده لآ اسف عندي ود وبنت "

 تقوم انت مرخم وسآله "طب ودول عندهم آد ايه؟"

 يقولك "الولد في ابتدائي والبنت في اعدادي"لآ لآ ثانية واحدة انا حضرت حفلة التخرج بتاعت البنت السنة اللي فاتت" والله مانا فاكر"

اصبروا مايصعبش عليكوا قوي كده ده معندوش الزهايمر ده من كتر ما الحياة شغلته عن عياله مش عارف عنهم حاجة ولا هما ولا امهم الغلبانة

النوع الحداشر: الزوج اللتات وده بقي اللي مش بيبطل رغي ابدا والست لم بتكون لتاتة بيقي عادي وبتعرف ازاي تسوكها لكن لما بيكون الراجل لتات يا نهار اسود مفيش فايدة ممكن حياتك كلها تخلص وانتي قاعة جانبه بيعيد ويزيد في حكاية ويا سلام لو الحكاية ديه عن امجاده بيفضل ماشي وراكي في كل مكان وهاتك يارغي مفيش حاجة بتوقفه ولا ملاية السرير اللي وقعت من ايديك وانت ملبوخة بتلمي الغسيل ولا التقلية اللي شاطت ولا حتي ايديك اللي بتحطي عليها التلج عشان اتلسعت في الفرن مفيش فايدة هيكمل يعني هيكمل ولو حصل وخلص اللت بتاعه بيفاجئك بوصلة ايه ده ايوه ايه ده ودي الوصلة اللي بيكررها والبواب بيطلعللك الملاية يقوم البيه يبصلك باستغراب ويقولك هو البواب كان سالف الملاية بتاعتنا ولا لما بيدوق الملوخية بيقولك ايه ده هو التقلية دي شايطة لآ والآنقح لما بيشوف ايدك بيسآلك ايه ده هي ايديك دي مربوطة من آمتي!!!  الله يكون في عونك يا بينتي اهو كل اللي فات ده كوم واللي انت فيه ده كوم 

انواع وانواع وكل يوم بتكت الانواع طبعا كل واحدة دلوقتي عرفت هي جوزها انهي نوع وعلي فكرة مفيش مانع من الجمع بين اكتر من نوع 

ربنا يكون في عونا زي ما هيكون في عون الرجالة لما اقولكم علي انواع الزوجات

الكافيييييين تانييييي

طبعا انتوا خلاص عرفتو حكايتي مع الكافيين واللي معرفهاش يراجع قصة الكافيييين عشان اللي هنا ده كمالة.  اتخرجت الحمد لله واشتغلت ومن حظي الحلو ان اول شغل ليا كان مبني الهيئة الملكية السعودي بالرياض ومن غير قر وحسد ده اسم بس يعني ولا كنت باقبض بالدولار ولا حتي شوفت عمري الريال السعودي كان القبض بالمصري زي اي مكان تاني ونفس المرتب اللي كان ياخدوا اي حد في خبريتي في اي مكان تاني وبعدين خبرة ايه ده انا يادوب كنت لسه متخرجة. وعشان انا اياميها كنت عايشة في دور المزة (راجع قصة لعنة الصبغة) اختاروني اروح احضر اجتماع مناقشة المشروع وكان الاجتماع ده فول بورد في فندق الجراند حياة. Full board at the grand hyatt hotel.وهناك كان محجوز لنا صالة اجتماعات كبيرة فيها علي جنب بوفيه لطيف كده بيضم كل ما لذ وطاب للفطار.  وكنت باشوف المديرين الكبار بتوعنا بيجوا الصبح بدري قبل الاجتماع ويقعدوا علي الترابيزة ويندهوا الجرسون ويطلبوا اللي عايزينه  والجرسون يجي ويخدم وهاتك يادلع.  وانا من منطلق اني مهندسة صغيرة كنت باقوم اروح للبوفيه بنفسي لغاية ما في يوم قررت اني مش هاقوم لآ انا هاجي بدري واعمل زي المديريين الكبار. وبالفعل اخر يوم اجتماع والحمد لله انه كان اخر يوم، صحيت بدري ورحت الاجتماع واخترت كرسي جنب اكبر راس في الاجتماع ده (ممثل الهيئة الملكية) وقعدت وضربت الرجل علي رجل وشاورت للجرسون بطريقة الاميرة فريال لما كانت بتشاور لكبير الياويران. 

الجرسون( ابتسامة عريضة): صباح الخير يا فندم 

انا(مفتخرة علي الاخر كالعادة): صباح الخير، من فضلك اتنين منيي كرواسون وواحد نسكافيه باللبن

الجرسون (يبتسم): اسف يافندم معندناش نسكافيه

مش اسكت بقي واحط لساني جوه بوقي خصوصا ان اكبر راس في الهيئة الملكية بيتفرج عليا. لآ ازاي ؟ 

رديت: ازاي انا باشرب منه كل يوم

الجرسون: فعلا مفيش يا فندم

انا: طب اتفضل معايا اوريك طريقة 

رحنا سوا لغاية البوفيه عشان اوريه اللي انا باشربه كل يوم وكنت فكراه نسكافيه 

وقلت: اهو هو ده

الجرسون (مبتسما): بس دي امريكان كوفي (قهوه امريكاني)

كل الدهشة والكسوف ومش عارفة ايه كمان ملوني 

وحطيت وشي في الارض وقلت 

انا: طب اتفضل حضرتك دلوقتي 

ونفسي اتسددت. ودورت عن ابعد كرسي عن اكبر راس في الهيئة ورحت قعدت فيه في هدوء عجيب وحمدت ربنا ان ده كان اخر يوم في اجتماعات الهيئة الملكية 

بس علي فكرة انا اتعلمت من الدرس ده حاجة مهمة ان لما الجرسون يقولي امريكن كوفي ارد عليه واقوله طب برضو هاتلي نسكافيه بلبن من علي القهوه اللي جنبوكوا 😜😄😃😀

الكافييييين

انا مدمنة كافيين ازاي معرفش اصل لغاية سن الستاشر كنت ممنوعة من شرب اي نوع من المكيفات سواء شاي، قهوة او نسكافية...........الخ. 

هوه العصير الفريش وبس وده كله عشان مامتي منعاني انا واخواتي منشرب الحاجات دي عشان يكون عندنا نضارة. كبرت ودخلت الجامعة وهناك لقيتهم بيعملوا في الكانتين نسكافية ب ٧٥ قرش وكل الزملاء بيروحوا يشربوه وعشان انا عمري ما شفت البتاع ده في البيت عندنا فرحت من باب الفضول اشتري واحد واشربه وقد كان. ايه ده!!!!!!! ده سخن!!!!!! اوي !!!!!! طب وبعدين انا اصلا بشرب كل حاجة ساقعة ومش متعوده علي السخن والمحاضرة هتبتدي طب انا استني بقي لما يبرد ولا اروح المحاضرة؟ ومن منطلق احساسي بالمسئولية سبت المحاضرة وقعدت جنب النسكافية استناه لما يبرد وفجأة عدي من فوق الترابيزة قط شارد دلق عليا النسكافية بس الحمدلله كان برد طب وبعدين راحت المحاضرة هدر الله يعوض عليا. تاني يوم من بدري وقفت اشتري نسكافية بس المرة دي كنت واعية وطلبته بارد الجرسون بص لي بصة الفرفورة ودي بصة بيعرفها الفرافير بس للآسف وقال لي مش فاهم، رديت ببساطة ايوة يعني بدل ما تعملوا بميه سخنة اعمله بمية باردة. وبعد الحاح واستعطاف والرشوة التمام ( ربع جنية) وافق يعمل لي النسكافية البارد علي مسئوليتي.  اخيرا شربت النسكافيه وانبسطت قوي قوي وبان عليا اثره لما جيه الليل ومعرفتش انام طبعا مانا عمري ما شربت كافييين في حياتي.  

ايام وليال وانا كل يوم الصبح اخد مج النسكافية البارد ولا القهوة التركي اللي كان ليها اصول اروح الصبح بدري اخلي الجرسون يعملها ويحطها في الثلاجة وبعدين اجي انا علي السعة اتناشر اخدها. استمر الحال ده ٣ سنين الي ان كانت الطامة الكبري واتغير الجرسون وكان ده السبب اني ابتديت اشرب النسكافيه والقهوة سخنين خصوصا ان الربع جنية الرشوة مكانش يملي عينه وانا مكانتش الميزانية بتاعتي تسمح برشوة اكتر من كده. فاضطريت اشرب النسكافية سخن.  

طبعا من المقدمة دي سهل تستشفوا اني معرفش يعني ايه كابتشينو او موكا او اكسبريسو او غيره وكان السبب ان الحاجات دي بتتشرب في كافيهات بمنيمم تشارج وانا يادوب مصرفي كان بيكفي قعدة النادي وكانتين الكلية. مرت السنين اشتغلت وبقي عندي مرتب وعرفت الكابتشينو بس معنديش الفضول اجرب الموكا واللاتيه والحاجات دي وجاء يوم وعرض عليا احد الزملاء ان يحضر لي اكسبريسو. فكرت شوية وقلت وماله راح سآلني دبل ولا سينجل وعشان انا متعودة علي الحجم الكبير طلبت دبل بثقة. دخل عليا الزميل ومعاه كوستبان شبه كوستبان الخياطة. بصيت له حتة بصه وانا في سري بقول ايه اللي انت جايبة دة انا طلبت دبل يعني مج كبير وبعدين ايه الوفر ده مآنا هادفع حسابي لنفسي اوف المهم اخدت الكوستبان قصدي الفنجان وبصيت فيه وفوجئت انه كمان من غير لبن. وبصيت لزميلي بصة حقد وقرف هوه مش عارف للنهاردة معناها وانا في سري باقول وكمان من غير لبن. من آمتي انا بآشرب الكافيين من غير لبن اومال عشرة ايه وبتاع ايه    يلا معلش اشربه وخلاص من سكات ومع اول شفطة لآآآآآآآ وكمان من غير سكر ده ايه المرار ده وقفشت ومشيت من غير سلام ولا كلام  ومحدش يعرف انا قفشت ليه.   ومرت الايام وعرفت ان هوه الاكسبريسو اصوله كده وان دبل دي يعني جرعة كافييين اعلي يلا معلش الجهل وحش برضو.  

الآنترڤيوهات

الانترڤيو او المقابلة الشخصية للي ميعرفهاش هي مقابلة غالبا ما بتكون مع صاحب العمل لتقييم جنابك عشان في النهاية يقرر يا يقبلك يا انت عارف طريق الباب فين.  انا بقي حظي في الانترفيوهات عمره ما خيب لمضة لمضة لمضة ومش عارفة بجيب الثقة دي منين!!!!!!!!!!!!!!! 

    

الموقف الاول

  كنت رايحة اعمل انترڤيو في مكتب في العمارة اللي قصاد بيتنا ايام التلمذة من باب اني ادرب في الصيف وكان بالنسبة لي المكتب ده لقطة اكمنه جنب البيت ولا مواصلات ولا وجع قلب. المهم لبست الحتة الزفرة زي ما بيقولوا قال يعني هما مش بيشوفوني كل يوم في الطالعة والنازلة وانا بالحتت التانية اللي مش زفرة.

ورنيت جرس الباب فتح لي الفراش وسآلت عن صاحب المكتب اللي كان موجود وفي انتظاري وقعد واتكلم معايا شوية عن الدراسة والطرز المعمارية وانا بقي اييييييه تقمصت دور العالمة ببواطن الأمور وهاتك يا فتي. الابتسامة كانت علي وش الراجل آد كده وكنت متآكده انه بيقول في سره دي مهندسة لقطة. انا لما استشعرت ده اتنفخت علي الاخر زي حورية في مسرحية الهمجي وامتليت فخرا واعتزازا وانا متأكده ان الراجل ده شوية وهيبوس ايدي علشان انفعهم بخبراتي.وكانت الطامة الكبري لما 

 البيه سآلني(وابتسامة طويلة عريضة واقفة علي وشه): " ايه رآيك صحيح في المدخل بتاع العمارة؟"

 رديت ( بمنتهي العنطزة): "ده يقرف "

الراجل اتنطر من الكرسي : "نعم".

 مش اسكت بقي لآ رحت مكملة : "هو حضرتك مش شايفه ولا ايه ده وحش قوي مفيش فيه ريحة الذوق".

 الراجل (الدم اللي في جسمه كله اتحبس في وشه) : "طب ليه". 

  كل ده والبعيدة هابلة مش واخدة بالي خالص ان هو اللي مصمم المدخل وانا بقي هاتك يا نقد واصطياد لاخطاء في التصميم والكلام بقي يخرج من بقي فين يوجعك.  الشهادة لله وكآني حنفية ميه ومش عارفين يقفلوها وبعد ما خلصت شوفت نظرة علي وش صاحب المكتب ملهاش غير معني واحد غوري من هنا مش عايز اشوف وشك تاني.

من غير ما يقول ولا كلمة قمت من مكاني وشكرته علي الانترڤيو ومشيت.

الغريب انه لسه ما اتصلش بيا لغاية دلوقتي علشان انقذ مكتبه من التصميمات المهببة اللي تحفنا بيها. 

الموقف التاني

كنت بآشتغل في مكان وبعدين اتضيقت منهم قوي فقررت ادور علي مكان تاني ورحت وجيت ولفيت ودورت ورحت اعمل انترڤيو في مكتب هندسي كنت باشوف اعلاناته كتير علي الانترنت وكنت بقدم السي ڤي لكن مفيش فايده وعرفت من زميل انه قدم في نفس الاعلان واتصلوا بيه وراح وقابل المهندس فلان فقلت لآ انا اروح بنفسي اشوف ايه حكايتهم دول عايزين مهندسين وكل ما اقدم لا حس ولا خبر لآ انا رايحة اكتشف الموضوع بنفسي ورحت بدون سابق ميعاد ولا معرفة ودار الحوار الآتي

انا          :  مساء الخير ممكن اقابل المسئول عن الموارد البشرية من فضلك

السكرتيرة :  بس احنا معندناش ادارة موارد بشرية

انا (في سري اول القصيدة كفر) : طب اقابل مدير القسم الهندسي المهندس فلان من فضلك

السكرتيرة  : اقوله مين؟

انا (بمنتهي الثقة) : مهندسة فلانة

السكرتيرة (ترفع سماعة التليفون وتكلم المهندس المطلوب والخ الخ)

المهندس المطلوب (يآتي من مكتبه لاستقبالي): مساء الخير اتفضلي. انت تعرفيني 

انا : لآ يافندم

المهندس فلان : آمال عرفتي اسمي منين؟ 

اضطريت احكيله عرفت اسمه وعنوانه منين وانا جايه ليه فرد عليا

المهندس فلان : جاهزة تعملي انترڤيو دلوقتي ؟ 

طبعا اتنفخت تاني ع الآخر وقلت له "طبعا"

 مانا بيني وبينكم قلت عصفور في اليد خير من عشرة علي الشجرة وانا ماصدقت اعرف اقابل حد من الشركة اللي مش عايزة تعبرني دي المهم

انتظرت حوالي ساعة عشان ادخل مع المدير المسئول لصاحب الشركة عشان اعمل اطول انترڤيو في حياتي واللي استمر ثلاث ساعات كاملة واختصارنا عشان ما اطولش عليكم كان من ابرز مواقفي في الانترڤيو ده 

صاحب الشركة: انت سمعتي عننا منين 

انا: باشوف اعلانكم كتير علي الانترنت وكل مرة اقدم ورقي ومفيش فايدة

صاحب الشركة: وايه انطباعك لما لقيتي اننا بنطلب مهندسين بصفة مستمرة

انا: قلت حاجة من اتنين يآما انتوا شركة كبيرة يآما مش بيعشلوكوا مهندسين

صاحب الشركة: طب وبعد ما جيتي رآيك ايه؟

انا(ضحكت بثقة متناهية): طب مش بيعشلوكوا مهندسين 

الراجل اتخض وانا حبيت اوضح اكتر فعكيت وقلت: اصلكم شركة صغيرة

الراجل كان بيتنطط 

المهندس فلان الله يكرمه حب يغطي علي الاجابة المهببة بتاعتي وغير الموضوع وسآلني : ايه رآيك في اللاندسكيب (تنسيق الحدائق) 

رحت انا ابدعت ورديت بثقة : طبعا مش بحبه ولا عمري هاشتغل فيه 

المهندس فلان مندهش ومش عارف يعمل ايه 

صاحب الشركة: هو حضرتك عارفة الشركة بتاعتنا تخصصها ايه!!!!

انا (اتمني الارض تنشق وتبلعني وبحذر وصوت واطي متشكك) : لاندسسسسكيب!!!!

صاحب الشركة(بامتعاض) : ايوه

انا (ضحكت قوي بطريقة سعيد صالح في مسرحية العيال كبرت وهو بيقول ..... يا ابو سوسو) وقلت : بس انا عايزة اتعلم 

المهندس فلان (بيحاول يساعدني تاني): كويس ان فيه حد عنده استعداد يتعلم

ويبتسم وبص لي بصة ملهاش غير معني واحد ابوس ايدك اتكتمي بقي والحقيقة انا اتكتمت

وانتهت الآنترڤيو واشتغلت في المكان ده لمده ٤ سنين وكل شوية صاحب الشركة يقول لي "اصلي مش بحب اللاندسكيب.  الغريب بقي ان اللاندسكيب ده هو المادة اللي كنت بأهرب منها ايام الكلية وشايفة انها ملهاش لازمة والغريب ان انا اتخصصت فيها بعد كده لآ وآيه وبقيت كمان رئيس قسم تصميم الحدائق  

في غرفة العمليات

قال ايه انا هابقي أم........ أم ماشي هنشوف اول حاجة بشوية حسابات بسيطة من الدكتور عرفت ان بنتي هتتولد يوم عيد جوازي يا سلام هوه يعني من قلة التواريخ والله دي فرصة عشان سي حضرة الستاذ جوزي يطنش علي عيد جوازنا. ده ايه الحظ ده وعرفت اني هاولد قيصري لآ وكمان بدري ياسلام باين البحر هيضحك تاني يا بنات تمام كده طب امتي بقي اهو اي يوم بس بلاش سبعة يناير عشان لو بنتي دخلت مدارس راهبات تلاقي حد يحتفل معاها و حاولنا نختار ميعاد مع الدكتورة وكل تمام وجبت البطيخة الصيفي بس ملقتش مكان في بطني احطها فيه عشان مريم كانت واخده كل المكان. المهم يوم عيد ميلادي نزلت اشتري تورتة عشان احتفل وفي الطريق حصلت كده شوية حوارات ادت الي انه تم حجزي في المستشفي عشان اولد يوم عيد ميلادي البنت دي مضطهداني من اولها ولا ايه يعني. ولا يمكن ربنا بيسبب الاسباب اكمن ابوها دايما ناسي عيد ميلادي اهو كدا بقي ينسي عيد ميلادنا وعشان مبقاش ظالمة سي البيه جوزي هو ان جيت للحق بيفضل من اول الشهر فاكر عيد ميلاد وبياخدوا اجازة وبيرتب فيه ويجي يوميها مش عارفة ايه اللي بيحصل بيفرمت الذاكرة بتاعته وبينسي الموضوع.  هايل احساس جامد موتتتتتت.  المهم اتحجزت في المستشفي وانا مش عاملة حسابي علي ولادة خالص وفي ثانية كانت الدكتورة عندي. واخدوني علي العمليات اتحايلت عليهم يستانو لما شنطة الولادة تيجي مرضيوش طب قلت لهم بقي ان فيه تقارير طبية لازم دكتور التخدير يطلع عليها قبل العملية فدخلوني العمليات وركنوني بالسرير علي جنب وانا نايمة علي جنب سمعت هرج ومرج والممرضات بيجروا ويقولوا غرفة عمليات واحد جاهزة فين ميادة فين ميييييادة امسك في دراع ممرضة معدية واقولها انا ميادة تقوم تقولي هششششششش مش دلوقتي.  ونفس حالة الهرج والمرج ونفس السؤال وكل ما انبه ممرضة ان انا ميادة اللي بيدوروا عليها تقولي هششششش شوية لقيتهم بيقولوا ميادة جت ماشاء الله اخيرا شافوني الحمد لله. وسمعتهم بيقولوا هاتوا الدكتورة هالة.  هالة هالة مين انا الدكتورة بتاعتي امنية مش هالة وبمد ايدي عشان امسك اول ممرضة تعدي من جنبي لقيت تروللي نايمة عليه واحدة زييي بصيت لها وسآلتها اسمك ايه ردت وقالت ميادة!!!!!!!! ٠ يا محاسن الصدف في عمري كله يوم ما اقابل واحدة اسمها مياده تطلع هتولد في الاوضة اللي جنبي رحت سآلاها وانتي بقي هتولدي ايه ردت وقالت آياد تنفست الصعداء وحمدت ربنا مفيش فرصة للخبطة.  جة دكتور التخدير سلم عليا وعرفني بنفسه رديت عليه وقلت له انا مياده وعمري كذا، عندي حساسية من البنسلين، الهيموجلبين ٩،٥ حسب اخر تحليل وده سبب ان ضغطي بيوطي احيانا بيوصل ل٤٠/٨٠ ولو حصل ده اثناء التخدير التقرير الطبي اللي معاك بيقول ان القلب سليم ١٠٠٪ ومش محتاجة صدمات كهربائية متقلقش ابتسم لي الدكتور بعد الملخص بتاعي وسآلني وحضرتك تخصص ايه يا دكتور ؟ رديت بكل ثقة لاندسكيب. نعمممممم قصدي افندم ؟ رديت عليه تاني مهندسة يا دكتور. ساعتها قريت في عينيه كل اللي مقدرش يقوله وقالي طيب انا هابتدي التخدير. قلت له لآ انا عايزة الدكتورة بتاعتي الاول من فضلك في حاجة ملحة. الراجل بلم وطلب الدكتورة بتاعتي اللي جت مبلمة وسآلتني خير قلت لها في غرفة عمليات ١ في حالة الدكتورة هالة اسمها ميادة برضو بس هي هاتجيب آياد.  الدكتورة كانت هتتجنن وقالت لي ماتخافيش بنتك مش هتتبدل وبصت لدكتور التخدير حتة دين بصة وقالت له انت مخدرتهاش ليه خدرها بقي خلينا نخلص ومعرفش حصل ايه غير اني فقت علي آلام شديدة هتجنن وحواليا كل اهلي اللي كانوا جايين يحضروا عيد ميلادي وانا علي نغمة واحدة عايزة مسكن ادوني مورفين اههههههه انا هاموت انا تعبانة وفي وسط كل هذه الآلام وبكاء زوجي و امي عشان صعبانه عليهم  دخلت ممرضة هابلة بتقولي الف مبروك عقبال ماتخاويها عن قريب. تركزت كل الاوجاع اللي كنت حاسة بيها في كلمة واحدة هاتولي بنت التيييييييت دي وبعد المسكن شفت احلي مخلوق في حياتي شفت مريم اللي صممت تتولد يوم عيد ميلادي احبيبتي يامريم

ايام في حياتي: ضل راجل ولا ضل حيطة

ايام في حياتي: ضل راجل ولا ضل حيطة: ياربي علي الانسان طول عمره من حاله تعبان ولا الغني مرتاح ولا الغلبان وياعين علي البت المتجوزة واللي فاكرة نفسها معنسة وهي علي نفسها مغلسة. ...